Реклама

Домой / Статьи / 20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием

20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием

227 Views

В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций.

Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора. (Источник)

AdMe.ru предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день.

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Реклама

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.

Реклама

— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!

— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

Реклама

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?

— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Итак, Рабинович, как будем стричься?

— А шо, по-всякому можно?

— Конечно!

— Ой-вей! Тогда бесплатно!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…

— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

А вы любите одесский юмор?

Реклама

Смотрите также

«Заплати за старика». В соцсетях запустили добрый и смелый флэшмоб

Присоединяйтесь! Международный благотворительный фонд Let’s Help объявил третий флэшмоб #letshelpbabushkas. (Источник) Под этим хештегом размещаются …