Домой / Статьи / 20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием

20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием

286 Views

В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций.

Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора. (Источник)

AdMe.ru предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день.

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.

— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!

— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?

— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Итак, Рабинович, как будем стричься?

— А шо, по-всякому можно?

— Конечно!

— Ой-вей! Тогда бесплатно!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…

— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

А вы любите одесский юмор?

Реклама

Смотрите также

40 детей пели «Иисус любит нас», когда торнадо обрушился на церковь. Выжили все!

40 детей пели «Иисус любит нас», когда торнадо обрушился на церковь. Выжили все!

Баптистская церковь Сиона в округе Маккракен, штат Кентукки, благодарит Бога после того, как 40 дошкольников …